stevsky banner dlya sayta

Юмор

У доктора

psihoterapevt

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дёргается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Обновлено ( 19.04.2012 04:20 )
 

Как принимают экзамены разные писатели

shakespear

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»


Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
Обновлено ( 17.12.2013 06:31 ) Подробнее...
 

Как разные знаки зодиака уходят нахуй

kotogoroskopРазные знаки зодиака уходят нахуй по разному

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.


РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

 

Обновлено ( 30.04.2020 14:24 ) Подробнее...
 

10 фактов, которые мы бы никогда не узнали, если бы не было рекламы

Благодаря рекламе ,мы узнали ,что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

Обновлено ( 17.12.2013 07:39 ) Подробнее...
 

Выдержки из сочинений школьников

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

Обновлено ( 17.12.2013 07:39 ) Подробнее...
 

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
 

Новогодний опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Обновлено ( 17.12.2013 07:27 ) Подробнее...
 

Как поймать такси в...

taxi-vКак поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:

Обновлено ( 17.12.2013 07:52 ) Подробнее...
 

9 самых обычных вопросов на собеседовании и как на них нужно отвечать

sobesedovanie1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Обновлено ( 17.12.2013 07:51 ) Подробнее...
 

Таджикский Библий

bibliaСперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо!
 

Смешные перепалки в суде

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? 
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Обновлено ( 17.12.2013 08:24 ) Подробнее...
 

Анекдот. Почему никто не хочет со мной разговаривать?

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
— Да, это я… 
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
— Вы знаете, что нарушили? 
— Что нарушил?.. 
— ПэДэДэ нарушили. 
— Как-как?.. 
— ПэДэДэ. 
— Что?.. 
— ПэДэДэ!!! 
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
— Ну, я же не Суворов… 
— Почему? 
Обновлено ( 20.10.2013 02:18 ) Подробнее...
 

Гопники на руси

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
Обновлено ( 17.12.2013 08:30 ) Подробнее...
 

Я знаю пароль , я вижу ананас...

Я знаю пароль , я вижу ананас. Я верю , что еноты придут спасать нас.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...

Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.

Обновлено ( 20.12.2013 01:06 ) Подробнее...
 

Сволочные знаки зодиака

zodiak

Как достали обычные гороскопы, в которых день ото дня одно и то же, и всё, что написано, можно чиать как тебе заблагорассудится! Так хочется правдивый, но в то же время весёлый гороскоп, раскрывающий всю правду обо всех сволочных знаках зодиака! Чтобы прочитать и сказать: да, это действительно так и есть!

Сволочные знаки зодиака

Сволочной знак зодиака - Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Обновлено ( 04.09.2018 11:43 ) Подробнее...
 

Обидчивость по знакам зодиака

Овен.  
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если  вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза  – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они  быстро и успокаиваются. Они не злобные. Они вас потом могут даже  пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы,  но уже на могилу.

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут  
обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите  и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас  – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать  долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз  говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом  или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо  терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.  

Обновлено ( 04.09.2018 11:43 ) Подробнее...
 
Страница 4 из 4.

Цитата дня

Тот, кто глубоко исследует свою душу, так часто ловит себя на ошибках, что поневоле становится скромным. Он уже не гордится своей просвященностью, он не считает себя выше других.
Гельвеций

Самые смешные истории


Последние новости

Популярное

Google+